Sir Zidan Mirror: Personal Inspiration

تمارين الوحدة

Wed, 16 Jul 2008 16:00:49 GMT

أراه و قد دبّ رمل الشاطئ الطويل المتعرج عاري القدمين، الضعيف المستسلِم. و هو عندما يدوسه دوسة الضخم الجبار، تُخلّف قدماه آثار شرخ و كسر عميقين بين صفحة الرمال التي طفق البحر يسطّرها بعناية الحاذق. و كأن الرمل زجاج و قدميه المدّق.

خطوة إثر خطوة، و لمّا لحشرة قابعة أن تتابع هذه الشروخ العملاقة، لارتأت لها تعاريج غير مستوية لانكسارات النفس الإنسانية المشبّعة باللاإنسانية، تحدوها رغبة في الإنتقام من الماضي و تهشيم المستقبل إرباً.
و قد خسفت به الوحدة لقاع بحار مديدة و رقمته إلى عمق أراضين، و لكنها لم تخسف بهذه الشمس الوحيدة منذ القدم.

     أسمع طرطقة أذنيه الداخليتين، و قد شرع يضغط بكل عزم أوتي و كل وحدة على سمّاعاتا المسجل كي يثبتهما في أذنيه قدر الإمكان، لعلّه يشعر بارتياح إزاء هذه الطاقة المستنفذة في الضغط، أو لعلّه يلتقط كل خيط رفيع من خيوط النغمات المنبعثة عساها تشتدّّ و يستغرقها إنقاذاً، فهو الآن سائراً على الحدود بين الواقع و اللاحياة، و يعلم أنه لمّا يهرب من الواقع بلا عودة بفعل هذه الموسيقى الصاخبة، يضرب قلبه بعنف في استجابة لا شعورية ذعراً من الغرق في دوامات اللاحياة...
يوازي هذه المرة بين قوة ساعديه لترتكز السمّاعتان كوتدين يصمّا أذنيه عن العالم الخارجي و يفصلا جسده تماماً عن صرخاته القاسية ليحيا فقط في قلب صرخات الموسيقى المتتالية، يستمتع بهذا الصوت المجسّم أيم استمتاع. ثمّة نظرة من عينيه العميقتين على أمواج البحر الهادر عن يساره تارة، و على الرمال تحته التي تشكو السماء قسوة قدميه تارة أخرى، و تارة ثالثة للخلف عبر اتساع البحر الأزرق الخلاب و ارتحاله نحو شمس الأصيل المستعدّة للإرتحال بدورها و الضارب حولها قوس قزح بكل ألوان الطبيعة مجتمعة. لا أدري حقاً لماذا سار عكس اتجاه الشمس وقتئذ، أكان شوقاً لليل أم حفّه حنين لمجهول، أم ذهب يفضي رغبة مكبوتة تستنفره باتجاه المشرق علّه يدنو أمتاراً من روحه المتوطّنة هنالك. نظرة فأخرى فثالثة، و هكذا دواليك، و هكذا دواليك، و هكذا دواليك.
عندما تحن جملة طربية أصيلة تتميز بالبطئ النسبي عن مثيلاتها، يتابع الضغط بإبهامه في إثرها مفتِّشاً عن أصداء لها أو توابع، حتى كادا السمّاعتان الأبيضان المنمنمان يخترقا طيّات أذنيه الكبيرتين ليرشقا في عظمه غير آبه إن تهشمت عظامه من أثر الضغط أو الرمال من أثر الخطو، فكل ما عناه آنئذ طبقات الموسيقى الروحانية في أذنيه و طبقات الألوان المترامية أمام ناظريه... كان هائماً؟؟

     توقّف، فاستدار قبالة الأمواج و الألوان و الشمس الوحيدة الغارقة في زرقة البحر و في بحثها عن مأوى آخر يلمّ شتات أشعتها المستعرضة الصفراء، و الباعثة على فاجعة الزوال الأبدية و عدم الثبات الكونييّن، و هي حركات قديمة لم تستطع لها علومنا رغم حداثتها توقيفاً. و كقطرة حبر أحمر تساقطت موجاته على كولاج أزرق، رنقت سماء وحدته الصافية بدماء الإنفجار الدموي المتصبب و طبول الرغبة البارزة، و ما لبثت تغدو في تلوثها كسرب حمام مهاجر اختلطت عليه دم دخيل في الأفق الخلفي. إنه مشهد مثير مجسّم لا ينقص إلا انتشاله من فرط سرابه لإطار وجوده، و انتقاله من فضاء مُخيلّته لحيّز محيّاة.
دائماً ما نستشعر نعومة الرمال، و نجد فيها حنيناً ضامّاً لأحلامنا من خشونة الوحدة، و كأنها ورقة إضافية في كتاب حياتنا الشاسع، لا تلبث تناديك لخطّها برغباتك كبغاء ساهرة على خدمة الليالي، بجرأة صارخة، فلا يتوانى امرء أيّ كان درجة احتماله في تلبية ما تمليه عليه اللحظة.
أيكتب اسمها؟ أم اسم فريقه المفضّل؟ أم يكتب ما خصّته إيّاه شمس المغيب من عِلمها الزاهر؛ "كل زائل؟" و لكنه استبعد الثانية و الثالثة، و خشي على الأولى من الثالثة، فالبحر لا يني يمحو كل ما نخطّه و نتأمله و نستأثره في خزائن ذاكرتنا، بل يبتلعه ابتلاع الجائع الهيجان، فيستلبه منّا بلا عود و لا يعير رغباتنا هو أدنى اهتمام. لا، لا أظن أنه سيكتب اسمها الصغير، فيسمح لهذا البحر الكبير بفرصة كهذه لكشطه و مضغه بأنيابه المكشّرة، و ابتلاعه سرمداً، حينها يتيه أبداً في وسَطِه المالح بين ذراته اللامتناهية.
لقد قرر أن يكتب "كلمة" في الأخير، و لم يفكر في كون هذه "الكلمة" التي كتبها فادحة أم غامضة لحد كبير، فهو لا يعلم حقاً لماذا كتبها بالذات، هل لصمم العالم عن سماع أنّاتنا المكتومة أم لتحرير كبح صوتنا المتهدج ليصبو مبتغاه في وجه أذن المستقبِل، نكتب؟؟... فالإنسان ما فتئ يستأثر بأذن آخر، حتى صارت الحياة حرباً لكسب أكثر الآذان عدداً، حتى و إن كانت آذان الأشياء أو الزمن. و ما إلا ثواني تكاد تُرى بالعين المجردة ما برح فيها البحر يحني ذراعيه الطويلتين قليلاً ليلتقطها بالقوة من رمل لُب هذا الشارد كما لاعب بوكر ماهر في أوّج شبابه ينتزع قطع اللعب بحرفية القديم و تقنية اللاعب الذي لا يقهر أبداً، نزعاً... بينما الكل إزاء شواطئه حول أطلال ذكرياتهن في الهزيمة متساوون. أو كما امرآة مثيرة في أوّج فتنتها.

     هل استغرقته الموسيقى لحد الاهتياج الجنسي المرعب، أم كأن الهواء سطله عابثاً يبغي تلقيحاً، أم لا هذا و لا ذاك، و كان هو الذي منكبّاً على حياته الجنسية أبداً حتى وسم حياته جميعاً بميسم الجنسانية و صار لزاماً أن تظلّ خلفية موسيقية لسوناتا حياته السيمفونية كما مشهد الأفق للحمام الأبيض المهاجر، فشرعا يتبادلان مكان الأول في تتر حياته؛ فإن لم تكن ثمّة حياة، فثمّة جنس، و العكس.
بينما ينظر على قدميه و هي تغرس كتروس الزمن ذاتية الحركة في الرمال عندما استطرد المسير، كأن ينبش قبور الذكريات الدفينة بين فتاتها، وجد فتحة ذي قطر صغير بين رمال الشاطئ التي تغذّيها أمواج البحر المتصارعة للتقدم في سباق نحو البر، فتغنيها الموجة الأولى بدورها عن الوحدة الصامتة التي يعيشها هو، و تضاجع الرمال في مشهد متكرر نراه في الحيوانات و الأشياء على السواء؛ سباق محموم غير شريف بين أبناء الجنس الواحد لتلبية شهوانية مستترة، حتى و إن لزم الأمر صرع موجة أخرى بخنجر الغدر لنيل ذاك الشرف. و أمّا هو بدوره لا يني يحسد ثنائيتهما من سفح جسده عبر عينيه اللامعتين المرتكزتين في مقدمة رأسه، يلتمع على مركزيهما شبق الشفق الشمساني؛ العلاقة التي طبعت بألوان ساعات النهار الأخيرة. انثنى بجسده و شعر و كأنه يضع سبّابته داخل هذه الفتحة متحسساً منتهاها، و من الدهشة بمكان أن يجدها في حجم سبّابته بلا مواربة، و كأن ريشة الزمن قد رسمتها بتأنٍّ لتأخذه خلالها لللامكان. و كأن هذه اللامكان ارتكزت فيها جاذبية السنين الخوالي. ارتكب الأرض بركبتيه و سند بيده اليسرى ليس ببعيد من الفتحة الرملية، و طأطأ رقبته الثخينة، و جعل يستعرض الفتحة بسبّابته و وُسطاه الأيمنَين، و من ثمّ طولياً حتى تتناسب بعض الشئ، ثمّ أخذ يزيد من عمقها قدر الإمكان بطول وُسطاه عمق ألمه الفاغر و جرحه المتوحد. و من ثمّ أخذ يحفر من مركزها خطّان مائلان يشكلاّ رقم ثمانية بالهندية، ثمّ أعطاهما بعداً ثانياً في سمك فخذيها، تقريباً.
نظر حوله للمرة الأخيرة بطول الشاطئ الفسيح و عرضه قبل الإنهماك في عمله السرّي و قد اعترته رغبة ملحّة كما اعترت الشمس رغبة الزوال؛ حتى يطمئن لوحدته المكانية كما الحسيّة، بعدئذ تعطي عينيه لحواسه إشارات الإطمئنان، لعلّ تُصمِت هذه الإشارات فراغات خلجاته المتلعثمة المتنهدة ببعض الراحة النسبية التي تمكّنها من مزاولة نشاطها تعبقه نسيم الشهوة و لا يعيقه هوى المحيطات الواطئة إلى أغوار النفس حيث تكمن الرغبة على أهبّة الإستعداد لخوض حرباً جديدة ضد الزمان. فطالما اعتقدت في الجنس بأنها حرب ضارية ضد الزمن؛ لأنها تسرق من نطاق الزمن سويعات من عمر الإنسان الفاني، فسويعات الجنس هي خارج نطاق الجاذبية و الزمن المعروفة لا شك، إذن فالجنس لا تعترف بالزمن، و ما برح الزمن و تقدمه ينكرا الجنس نكراناً مبيناً، بدورهما.
جعل يرسم صورتها أمامه، و لا أدري حقاً إن كان قد رسمها حقيقة مادية على الرمال أم كانها معنوية في مخيلّته كخصلته أبداً عندما ترتسم طيفها على وجوه الناس و النجوم و المرايا. لا يهمّ حقاً، و لكنه رسمها و قد شهدته و شهدت عليه، على أيّة حال. و من ثمّ أنزل المايوه الأسود اللاصق عن عقبيه و حرّر فخذيه منهما بدقة و سرعة متقَنة، و ارتكز بكفيه و قدميه على الرمال قبالتها مستقيماً في وضع الإستلقاء فوق هذه المنحوتة برغبته و وحدته، معاً، و أخذ يضع قضيبه المنتصب في هذه الفتحة اللاعميقة بدقة العاشق الولِه لإلهة غائبة منذ زمن غير بعيد، و قد وسعها قضيبه المستأسِد و تهيّأ لها تماماً، و شرع يلُذ بنفسه فيها مغمض العينين و كأنها ملجأه و سباته الأخير، أو كأنها ترابه الأم أو هي كذلك، حقاً... حتى تحسس قضيبه نهاية الفتحة ليزيد من عمقها بضع سنتمترات لتناسب طوله المتوسط، في ذات اللحظة التي اختفت فيها الشمس رويداً رويداً عن المشهد و كأنها قضيب دائري ابتلتعه مهبل البحر المهتاج المتسع من فرط ما أدخلت فيها الشمس قضيبها الحار. و جعل يتقلب فوقها كرّاً و فرّاً، يميناً و يساراً، و هو على حالته الحالمة وقتئذ تذكر بمغناطيسية الحنين أنها كانت تهتاج أيم اهتياج عندما يتخبط قضيبه المقوّس يميناً و يساراً بحوافها اللزجة من الداخل، فأخذ يحادثها أثناء ولوجه و عودِه عن وضعيات أخرى بتوصيف فاحش تكاد تبرز صورة حيّة للسامع، و يستمع لها في المقابل و يسمع لائاتها المتكررة و تمنُّعها الذي يتواصل معه بدوره فينشط و يُسرع في إيقاع نشاطه الذكوري المستبسل كي تستشفّ هي قوته الجسدية على فخذيها كثور إسباني رأى احمراراً، حيث دائماّ ما قرنت هي السرعة و العنف بالذروة المنتشية. يستمر دقائق في حديثه و ولعه و حركة قضيبه السريعة و هي في تنهدها و احتضانها لردفه و تمنُّعها اللفظي المختال، حتى إذ انفرجت الفتحة قليلاً من جرّاء تعاكس زوايا ولوجه المستعرة، أخرج قضيبه و شرع في ترميمها يكتنفه حب جنوني لروحها اللاملموسة و لكل ذرة مادية من ذرات جسدها الساخن الذي تكتمل إثارته بتواصل أنسجتهما عند منطقة ما تحت البطن حتى يخالهما الرائي قطبي مجال نسيجي واحد لون الجسد البشري تماماً. و إذ أجبرته دقة الترميم على فتح عينيه قليلاً، وجد لون جسدها العاري متمثلاً أمامه، و لكنها شبح رمال و ليست هي! فتدمع عيناه دمع المعاتِب لطبيعة الأشياء، تستتبعها نحيباً و كأنها الموتة الأولى لعزيز، أغمض عينيه أخرى، و عاود قضيبه تحسس الفتحة و الولوج، حينئذ احتبس الدمع في مقلتيه و اختلط بالحسرة و الآلم و الوحدة و الإثارة الجنسية العارمة، جميعاً، في تخبط بيّن لحواسه، يُخرج قضيبه ببطئ هذه المرة و يفتح مقلتيه قليلاً حتى يسمح للدمع المحبوس بالإنطلاق فيراها رمالاً فينهمر دمعه، فيغمض عينيه مجدداً و يستجمعها بكامل معالمها و يهمّ بالدخول فينتشي، و هكذا ظلّ في نشوة متقطعة بين تحرير الدمع و تحرير الرغبة، حتى أحسّ بغصّة في حلقه مريرة صاحبتها لحظة ما قبل ذروة النشوة المتوقعة، فأسرع في وتيرة أدائه ليصل مداه، و سمع آخر موجة تصرخ من فرط النشوة.
إنه يجامع البحر، أو يجامع حبيبته المفقودة في غياهبه، أو يجامعهما سوياً في جنس ثلاثي الأطراف، فاحش. إنه جنساني الطبيعة كالبحر، و لا أستبعد هذا حقاً عن جمعهم المحموم في مثل هذه الرمق الأخير من نهار وحيد ليس بالطويل.
تنزلق بعض مياه المدّ للفتحة الصغيرة، و ينفجر قضيبه بالاستمناء عن آخره بعد هزات متتالية ليختلط مناه بماء البحر و يُغرقا سوياً الفتحة و يغمراها عن آخرها، و ما حولها، حتى أخذت الرمال تتشقق بعنف، و ذكّره إحساس التشقق الرملي هذا إزاء قضيبه بمشهد تشتتها إزاء قدميه عندما داسها فتذرّت هشيماً. الآن يرتحل آخر خيط ضوئي في إثر الشمس لتحلّ خيوط الظلام الأولى و قد ابتلعت بكرات الضوء بدورها، منتظرة لشمس صباح جديد حالما تفكّ الخيوط السوداء عن البكرات مجدداً، فهكذا الإحكام الكوني المذهل؛ فهي لا تسمح للبكرات أن تسبح بعيداً عن فلك الخيط فيضيع النهار، و لا الخيط في تكتيف البكرات بالسواد فيصعب على الشمس حلّها من جديد، إنه التكرار الطبيعي للأشياء بلا تفريط و لا إفراط، أو لنقُل الروتين الكوني. يفتح عينيه ليجد رمالاً من جديد بالطبع، فيجهشّ بالبكاء الشديد هذه المرة، إنه بكاء ثنائي الأطراف من قضيبه و مقلتيه، و ترخو عظامه فيسقط على بطنه و يرتطم وجهه بالرمال، و لكنه ينقذ وجهها في آخر لحظة عندما شاح بوجهه يساراً أثناء السقوط. أحسّ بوهن عام ما بعد ممارسة الحب.
لثّم وجهها الذي رسمه على الرمال، و أحسّ براحة مبهمة. فهو كمن يرمّم صنماً و يترنم في محرابه، أو كمن ينصّب إلهاً و يعبده مخلصاً له الدين.
اتكأ بظهره عارياً على الرمال المبتلة الباردة، و توسّد يده اليسرى، و أشعل سيجارة باليمنى جلى شررها وسط الليل السانح، و ارتكس بقدمه اليسرى فوق اليمنى في وضعية الغير آبهين، نفّث دخاناً مظلماً بارتياح عام و رضا عن ما آل إليه في ممارسة الجنس معها هذه المرة، حيث لم تنم فرصة وضع آخر غير هذا و عنّ هو عن إمتاعها به. أطرق لبضع دقائق أكلت فيها الرطوبة جزء كبير من وهج السيجارة، فأطفأها، و شعر برغبة ملحّة في التبول، فقام، و استدار نصف دائرة ليضع البحر ظِهريا، و أرهق كثيراً كي يستجمع قطرات البول الأولى، تمر لحظات، و من ثمّ تقطر أولى القطرات المخفّفة تصاحبها حرقة خاطفة ليست لذيذة و ليست مؤلمة، و من ثمّ يرتشح البول بغزارة مبهجة مع انطفاء الحرقة اللالذيذة، تعمّدها نسمات مظلمة خفيّة، و تؤزّرها هواء البحر الشمالي بطاقة حركية تمكّنها من تخطّي مسافة أطول من الطبيعي، يشعر و كأنه لاعب لرمي الجلة، فيميل بجسده مختالاً يميناً و يساراً حتى ينقش بالبول حدود رميته الرطبة، و كأن هذه هي حدود ما بين الرغبة و الألم، أو بين الجنس و الضحك، أو بين العقل و الخبول، فيطلق ضحكة عالية مسموعة تكاد تغطي على صوت البحر هي أول ما نبست به شفتاه منذ مضاجعتها الأخيرة، و يستمر في ضحك هستيري و كأنه يوجهه للوحدة و النسيان، معاً، كي يذكرهما أنه لم يعد يهتمّ لشأنهما أو يعيرهما جزءاً كبيراً من عقله المشحون بالفراغ السلبي... يسكت الضحك فجأة، يغسل قضيبه بماء البحر المالح، يرتدي سواده اللاصق من جديد، يلمّ حاجياته و قناعاته، ثم يتوارى ببطئ خارج المشهد خلف متعته و مناه في ظل هذا الظلام الخجول، و يستهلكه الفراغ التهاماً و الرمال السوداء، حتى صار قزماً وسط أشباح الليل الشابة.
ثمّة نقطة التماع خفيفة قرب إليته اليسرى أكاد أراها من موقفي هذا، إنه يتجه عكس اتجاه البحر و الوحدة نحو الناس و الضجيج. و تختفي.

أحمد زيدان

!إذن، فلنتقابل على ساحل البحر الأحمر

Thu, 12 Jun 2008 01:46:06 GMT

     يقولون أن أيامي معدودة، و قصائدي غير مقروءة... هيهات! فوالقلم! هم لا يعوا أن في إدراكك – أنت – ما عجزوا – هم – عن فك طلاسمه: إعجاز و تعجيز.

قرينتي،
            بعد الصلاة،
     ماذا تفعلين الآن في الظلام الساحق؟؟ أتحاولين جاهدة أن تتذكري طيف ملامحي؟؟ أم سابح خيالك في بحور الظلمات السحيقة؟؟
كيف ترينني الآن؟؟ أدامس أنا إلى حد بعيد؟؟ أم أن المصباح الذاتي ضعيف ضوءه، و صوت المروحة مزعج، و الرطوبة قاتمة مانعة ممتنعة؟؟
إذن، فلنتعرى... فلنتعرى كل في مكانه المرئي... فلعلنا نشعر بوحدة مبهجة، بدلاً من قسوة الوحدة الجامدة!

     ماذا تسمعين الآن؟؟ أتسمعين صرير حبرك عندما تخط أناملك اسمي؟؟ أتسمعين نقش الحروف و لون الفرشاة وسط هدير المدافع، و عزيف العواصف، و هدير الطائرات؟؟
و كيف لنا – إن سمعنا - أن نفهم صرخاتنا المرة المكتومة تحت وطأة الحرب و في ظل صمم العيش؟!

     ماذا تأكلين الآن؟؟ هل صنعتِ كعكة بلوز من شتات الحوائط المتهدمة؟؟ أشهي فُتاتُك الوصل؟؟ أم لاذع زادك الهجر؟؟ أطهي الطعام جيداً أم سريعاً لانقطاع التيار؟؟ و إن كان جيداً، أتشعرين بلذة جماع اللسان بحبات الطعام بهذا الدلال هنالك التي كانت تقشعر له حواسك هاهنا؟؟
إن كنت أحببت ردائك الأبيض و أشتاق له الآن كطفل رضيع، فإني لم أعد أستسيغ الطعام الأبيض، حبيبتي... فهل تعودين الآن؟؟ عودي لنقتل كل الطعام الأبيض و لا نبقي غير الشوكولا! عودي لنحرق سوياً كل طعام الطبيعة الأبيض؛ لنتدفأ على بخاره المتكثف، و نعيش أيامنا على نبراسه المنير، و نتحد، فنحترق، فنذوب بلهيبه المستعر!

     و ماذا ارتويتِ اليوم؟؟ أشربت ماءاً حاراً كصيفنا هذا أم بارداً كأجسادنا هذه؟؟ أشربت؟؟ أم انقطعتِ، فصُمتِ، فتبتّلتِ... و زهدتِ عن أي، إلا ريق جوفي الذي مضى؟؟

     أإنقطعت الكهرباء ثانية؟؟ أعَوْد على بدء من حلقات الأفول المتشعبة؟؟ أم عاود التيار بزوغه المتثائب متكاسلاً متردداً عبر طرق طويلة عمياء يتلمس أسلاك بالية و مشاعر وعرة؛ ليضئ ابتسامات جافة، و وجوه قد جلدها الإنتظار؟؟
إني قد قطعت التيار عني، أيضاً... فلعلنا نشترك في ظلمة متوحدة، خيراً من الأضواء وحيداً. فضوء لا ينعكس على عينيكِ أولاً، هو ضوء معتم، زائف، و حقير لا يستحق البقاء، و لا يمت للأضواء الباهرة بصلة!
و يا ليل! أنت الوحيد الذي تفصل كلانا عنا، فهلا تزحزحت قليلاً؟؟ حتى نبحث وسط غمامك السادل عن آثار ذكريات تلملم بقاياها و ترحل مشتتة خلف كواليس الزمن المترامية أطرافها... فقط قليلاً؟؟ حتى نفتش عن الحبيب المتخفّي بين ضلوعك! خلف ثوبك الأسود المرقع الرثّ!
هلاّ نتحلل ذاتياً في جنح الليل الضاربة إلى عناء الفؤاد، و السامقة إلى عنان السماء!
هلاّ نمارس ويلات الحرب و الشبق على طبول الحب و الدمار!

     أتصيحين و نمرحين الآن، مرح الغير مكترثين؟؟ أم أصبح هنالك الصوت جريمة باطشة، و المرح عقوبة جزاءها اللاوجود.
و كيف تنامين؟؟ و أصداء صمتي عن مسامع نهمك متذبذبة؟؟ و مردود كلماتي عن راد أحاسيسك متقطعة؟؟ و أصابع يداي عن خاتم أصابعك منقطعة؟؟
و ما هي أحلامك و أقصى تمنياتك؟؟ أتحتلمين بي في أقصى أحلامك فجوراً؟؟ أواضحة صورة قميصي الباهت؟؟ أم مطموسة معالمها كأسلاك هواتف ثمانينيات القرن العشرين؟؟

     أتمشين في أبي نُواس وحيداً كما اعتدتِ لتنعمِ بنسيم دجلة الآخاذ في هذا القيظ المفرط؟؟ أم أصبح أبو نواس ثكنة، و دجلة مرتعاً للأوبئة السانحة و لحشرات الحكومة الإنتقالية السرمدية؟؟ و أين شارع الثورة تحديداً؟؟ أقريب من بيتِكِ - موطني - الذي يكتنف وطني بين ثنايا جنباته و تتوطن به غربتي؟؟ و إذ كان قريباً... فهل الثورة قريبة حقاً؟؟ ثورة قربنا، فاقترابنا، فدمائنا المختلطة؟؟ و هل لازالت آثار الخليفة في محلها؟؟ أم ساحت بين الركائب و الخلائق، و أكلتها زبانية الجحيم ببنادقهم، بين ما أكلوا؟؟

     و ماذا بفاعلة أنت في المساء؟؟ أتشترين ثوب أبيض جديد ملطخ ببقع دماء غير قديمة؟؟ أم حذاء أسود مترب معتَّق غير لامع من وسط المدينة قد داسه قبل قدميك - المنمنة تفاصيلها - بوط حديدي ضخم لجندي أكثر ضخامة قبل ركونه للأسواق قبل قرابة الثلاث سنين؟؟ أم تتبضعين مستاءة من جودة الخامات في غياهب الحرب و نقاط التفتيش في غياب السلام؟؟

     هل تدهنِ ساقيك اللامعتين الناعمتين كإستبرق بماء وردية ملوثة بدخان رمادي متصاعد من خلف النافذة البعيدة المبللة بعرَق الهلع و دموع الصبر، معاً؟؟ أم أن دهق التحرشات المسعورة، و أكوام السباخ الشاهقة، و زرائب المجازر الحيوانية أقوى و أشد تأليماً؟؟
كيف تلعبين؟؟ و كيف تعملين؟؟ و كيف تشاهدين برامجك المفضلة في عطلة نهاية الأسبوع؟؟ و كيف تقرأين كتبك الباعثة على الضحك و النسيان؟؟ و كيف تستمتعين بالموسيقى؟؟ ألاهية موسيقى الروح عن مزامير ذكري؟؟ أم لازلت تتذكرين اسمي قبل كل بداية، و لا تنسيه بعد أي نهاية؟؟

     هل ستصبغين شعرك بالأحمر القاني كما اعتدتِ بالأمس القريب؟؟ أم أنّ كافة درجات الحمرة قد سدّت منافذ الشمس حتى الغد البعيد؟؟
و هل سنتضاجع عن بُعد؟؟ أم سنكتفي بالحدود السياسية الزائفة؟؟ أفي البُعد مشقة توافق آلام الطلق عند امرأة تحمل لأول مرة و لا تحتمل أبداً؟؟ أم أن آلامنا مثل معاناة المسيح قبل الصلب أو الرفع؟؟ أم أكثر قليلاً؟؟
متشكك؟؟ لا يهمّ بالأساس... و لكني غير متشكك في إيماني بكِ!
إصبغي! إصبغي يا صغيرتي! فإني معك في كل قطعة زمن يقتطعها العمر من لحم جسدينا بربا القرض و نحن بُعداء، و في كل حين.

     أتشتاقين لعينايا؟؟ أتحنّي لبياضي الأقرب للثلج الدافئ؟؟ أتحبي أصابعي في توسطها بين الطول و القصر؟؟ فلأعطينَّكِ إياهم... و لكنك تأبين علي العيش ضريراً! فأنت تريديهم و لا تريديهم بغيري! و هذا عذاب متضاعف كمرآتين متقابلتين في غرفة حالكة يعكسا دورات عذاب أخرى متداخلة كالحة غير نهائية!
أتشتاقين إلى سحر كلماتي المبهر؟؟ فوالله إني أشتاق إليك كعابد ساجد يتشبث بالأرض و يحفر بأظافره بها كي لا يغرق، فالأرض أقرب شئ إليه في وضع السجود... و أنت... أنت أقرب إلي في وضع الحياة.
فأنت اسمي، جنسي، جنسيتي، ذريتي، سلالتي، و انتمائي...
و هل إن كنت سنياً و أنت شيعتي، أو كنت شيعياً و أنت أهل بيتي... هل لنا من فرار يحملنا و نهرب به؟؟ من قرار ينقذنا من مستنقع انهيارنا؟؟ من قدر يرحم شبابنا العاجز و نذكر له؟؟ من بديل لوحشة الإنفراد؟؟ أو شفيع من سوط الإنتظار؟؟
إنّا منتظرون! إنّا منتظرون!
فما أهون كُربلاء بما نعيشه من نفاذ الأحوال مع بقاء السبل! و انقطاع الإتصال مع قطعية التواصل!

      عبثت أنت بفكرة انتصاف لقاءنا بين قطبينا على ساحل البحر الأحمر؛ فدماء بكاء فراقنا قادرة على أن تجعل من البحر الأحمر محيطاً أحمراً... أتشتاقين لهذا العبث الجاد، الآن؟؟
إذن، فلنتقابل في أي موقع، جحيماً كان، أو جنةً ثامنة!

     و اعلم قرينتي - إن وصلك كتابي هذا - بأن عذابي قائم يصلي في محراب عزلته، بانقطاع عينيك عن نظري، و انقطاع أصابعك عن صدري!
متفرد بصبابتى، متفرد بكآبتى، متفرد بعنائى!
فالقوة! القوة! و الصبر! الصبر! و لتكن كاف "أحبكـِ" مدفع قائم – مثل عذابي - منتصب بذاته يرد كيد الأعداء في نحره... و لنجعلها مدفع ضخم، وقوده الحب و الإشتعال... و لنجعلها مدفع أخضر لون سروالك الربيعي، و لنجعلها مدفع كناي بنغم فيروزيتك المفضلة، دافع لنا خيراً، دافع عنا شراً؛ يدمر الكائدين لك بسوء... و يمهل الكائدين لي، لعلهم يعقلون؟!

* اللوحة للرسام الأمريكي بارنابي فرناس.
                                                                أحمد زيدان

ارتكاز

Sat, 29 Mar 2008 01:27:48 GMT

كانت نهراً، بل أعذب صوتاً...
كانت روضة، بل أزكى أثيراً...

كانت ناراً، بل أحـّر إثارةً...
كانت جنةً، بل أجن تأثيراً...

كانت علماً، بل أهدى سبيلاً...
كانت لغةً، بل أعرق تأثيلاً...

كانت جبلاً، بل أقوى بأساً...
كانت حريراً، بل أنعم ملمساً...

كانت شمساً، بل أشد إشراقاً...
كانت سحاباً، بل أعلى تحليقاً...

كانت وردةً، بل أعظم انفتاحاً...
كانت لبناً، بل أخف انسياباً...

كانت أنثى، بل أعمق سحراً...
كانت أماً، بل أكبر حناناً...

كانت ذهباً، بل أكثر بريقاً...
كانت حمراءاً، بل أشهى أُكُلاً...

كانت رحلةً، بل أقسى عذاباً...
كانت خمراً، بل أصفى شراباً...

كانت ملاكاً، بل أقرب مقاماً...
كانت قرآناً، بل أعظم قدسيةً...

كانت موسيقى، بل أطول إدماناً...
كانت إلهاً، بل أجلّ إيماناً...

إنها محوري، بل أدق مركزاً...
إنها ارتكازي، بل أقوى اتزاناً...

أحمد زيدان

U-Turn Revelation

Mon, 24 Dec 2007 22:11:16 GMT

I'm always scared of the Egyptian streets' U-Turns, whether I'm driving my car, or crossing on foot. One time I waited and stared at one of them for a while; cars rushing rapidly, while others turning slowly, noisy car warnings, crazy drivers, city caps, dirty microbuses, careless pedestrians, pollutant population, huge trucks, bus-stop, couple of lovers softly step on the pavement, traffic cops, serpentine crowd - although the red traffic light, - and other scenes from Cairo's biggest mess, that - in total - act as a complementary for the whole chaos that encounters with the Egyptian street monitor.

The U-Turn act, specifically, induced within its vicinity a series of successive virtual images from my realistic theater and my last month naturalistic drama; as my open - time and limit - relationship was about to skip its last U-Turn in its increased-paced-wrong-way, that it has been taking it for a long time now, and - ruefully - any route for correction seemed to fail, till this very moment; at which the direction and the intention was came around like an ex-communist apostate, put about like an enormous old merchant ship bypassing a snow mountain, or shifted like a stray Jeep in the Sahara... Our long way turned safely to its right track, without any crushes nor victims through its most dangerous U-Turn in its history...
We're now striking - like a bullet - smoothly on the highway - on fifth gear of our Ferrari 612 - or whatever!

Sir Zidan

لائحة الغفران

Fri, 23 Nov 2007 18:51:11 GMT

و كأنك الطبيب الحكيم، و الذي اختزل حب السنين... و أعطانيه في لحظة خصوبة فيضية من نهر علمه الفسيح؛ ليرحمني من داء الفناء التدميري، بدواء العشق الأبدي... إنه دواء "الصدق."

و كأنك الفيلسوف المبدع، و الذي استلهم إبداعه من محيطه... ثم عكس ضوء شمس قلبه الأحمر على وجهي في وقت كانت فيه الظلمة كالحة و الظلام دامس، معاً... إنه ضوء "الإخلاص."

و كأنك الفنان الرشيق، و الذي عايش الطبيعة لسنين ثلاث، ثم، و في لحظة ومضية دفقية، و بسريالية حالمة لا يشترك معه فيها أحد... أبدع إبستريه يدرس و يتأمل لسنين... إنه إبستريه "الحب."

و كأنك الكاتب العظيم، و الذي اشتغل بالصحافة لسنين طوال، و في اللحظة الحاسمة، و بإتقان لا تنقصه روعة... أحيى كل الموتى بداخلي، بكتاب لا يقبل التأويل... إنه كتاب "العقل."

و كأنك الموسيقار القائد، و الذي احترف الموسيقى طوال عمره، و قبيل وقت العرض الكارثي بدقائق... أسعفت يداه الحريرية كل الآثام التي لم يشترك فيها، عندما أبدع مقطوعته الإرتجالية المتناغمة وسط ذهول حشد مسامعي؛ فلقد أسعفني في أشد الأوقات - أنا - إحتياجاً للإسعاف... إنها موسيقى "الروح."

و كأنك السياسي المحنك، و الذي اشتبك بالمعترك السياسي قبل ذلك بكثير، و قبيل الثورة الإنقلابية بثواني... أطلق شعاع عينيه كالرصاص وسط حشد خائنة الأعين المتراصة تحت جبهتي، و اكتشف خطة للهروب... إنها خطة "التثبت."

و كأنك القبطان الماهر، و الذي هزت سفينته رياح شمالية عاتية، و في اللحظة ما قبل الغرق... أنقذ ركاب السفينة جميعاً، و الأطفال على رأسهم، بمراكب نجاة كثيرة جداً، أفاضت على ركاب بحور دموعي من حيث لا يحتسبون... إنها مراكب "الرحمة."

و كأنك الإله الغفور، و الذي غلبت رحمته، خطاياي، و في لحظة الندم، و قبيل الإنتحار... انتشلني بلائحة العفو و الرحمة التي لا يمنحها إلا هو... إنها لائحة "الغفران."

أحمد زيدان، الذي لولاها، لكان - الآن - في عصر الإضمحلال الثاني...

The Eternal Merge

Fri, 07 Sep 2007 15:31:42 GMT

The day when the sun did shine brightly, for the first time in its whole career, when the old-fashioned moon disappeared, and your vivid face did appear, when the sea flooded prosperity, the clouds rained happiness, the sand turned gold and the latest angel was created.

When my four-month-infant-heart did pound its solo debut, twenty years ago. The greatest symphony played, Seventh of September Symphony.

Exactly twenty years ago, our love, peace and success were created. They must have known that they would overlap someday, on our harbor that you created; as you created that day since 1987.

The Trilogy of my Creation are you; my guide, my road and my light. I owe you my creation.

The Eternal Merge...

Sir Zidan

الحنان الأقصى

Sat, 11 Aug 2007 19:24:28 GMT

"بتكون ضابطة المنبه قبيل صلاة الفجر بحوالى ربع ساعة، بتصحى تصلى قيام الليل فالسنن فالفجر، و تدعو لى أنا و أخى بالتقوى و النجاح.
أول ما بتصحى - فى هذا التوقيت، - أول حاجة بتعملها، إنها تفتح باب غرفتى لترانى غارقاً فى التفكير اللانهائى، و جالس نفس الجلسة من ساعة ما نامت؛ عشان عندى إمتحان بعد 6 ساعات.
يقطع الباب دابر السكون و ينم عن شعر أسود و وجه قمحى غلبهما النوم، و عين مغمضة نصف تغميضة، تتألم من قلة النوم، و من صوت المنبه الأسود-فى-أحمر الصغير المزعج. تحاول الهرب من نور غرفتى المتوهج بعد ظلمة الأحلام... و تقول بكلمة عفوية، لا إرادية، ترددها كل يوم - من أيام الإمتحانات العصيبة - على مهل أموى عاطف، فى كهولة الليل و بعيداً عن مشاحنات اليوم - اللى بتكون فيها عنيها مفنجلة! - ترددها بمزيج من الشفقة و الفخر، " يا حبيبى يابنى، لسة قاعد."
و أنا بكل ما أوتيت من بواخة دم، و هزار متوارث، " لأ، واقف!"
فتغلق الباب، و تغرق الغرفة - مرة أخرى - فى بحر من دوامات الورق و المراجع، بحر يشوبه قلق طالب بليد، بحر شديد الهدوء و التركيز و الترقب، معاً...

إنها أمى، أمى التى أعلم علماً راسخاً أنى لا أعطيها و لا عُشر حقها التى تستحقه؛ لأنى لا أفعل لها أى شئ، بينما تفعل هى و لا تنتظر هذا الشئ. أدعو الله بأن يعطيها حقها الذى عجز الأبناء عن تقديمه... شكرأ يا أمى"

هذه الورقة و جدتها بين أوراقى المتبعثرة شرقاً و غرباً، فى غرفتى الكبيرة. حيث دائماً ما أحب التأمل فى ورق مؤرخ كتبته، أو ملحوظات دونتها فى وقت شدة، فأتألم أو أتعلم، و كليهما يرمينى فى غياهب جُب ذكريات عميق، موغل فى العمق. وجدت تلك الورقة مذيلة بتاريخ ليس ببعيد، و لكنه مضطرب كبحر الورق، مؤرخة فى تمام الثالثة و الست و أربعون دقيقة من صباح القاهرة، من يوم الثلاثاء الذى وافق التاسع عشر من يونيو من العام 2007. و أن أكتب مثل هذه الورقة - قبل إمتحانى النهائى بست ساعات و أربعة عشر دقيقة فقط، - لا يعنى، إلا أننى كنت مفعماً بالأحاسيس وقتها. أن طلبة طب - بالأخص - هم من سيبتسمون الآن؛ لأنهم يعلمون جيداً ماذا يعنى إمتحان الفسيولوجيا الطبية...

أحمد زيدان

The Turquoise Infatuation

Tue, 31 Jul 2007 23:23:58 GMT

At 9:30 sharp: my mobile alarm has Quartz' efficiency. Eight minutes later, Paperback Writer was my first song of the day.

10:10: I was opening my current-read-book in my first microbus of the day. After series of morning routine, including charging my MP3 with music, that I had to regret all the day.

11:45: I was heading to my college. After some father's tasks at Down Town.

12:37: I packed a sudden mission for this sizzling day. The idea came clashing like a bullet, however, it was slower than my mind persuasion.

13:07: I had my hair cut, to the skin. Preparing for both flames.

13:35: starting the two-hundred-fifty-kilometer-journey.

17:30: after four-hour-travel, I checked the other side of the master plan. Although, it wasn't running smoothly as my side, I didn't have to worry; as my side was 99% of the total mission. Simultaneously, I became so sure that neither the music I was carrying would impress the day, nor the day would do. It was like a silent agreement, the music and the day were running parallel - all the day.

18:30: I got rid, completely, of my Cairo trousers; to fit in a mid-summer-beach-appearance: half-naked with my Reebok™ deep-blue shorts.
I hid something under a sand-framed-statement, that reads, "Baby I'm here with you" then I covered my naked upper half with a chilling cotton turquoise t-shirt, perfumed, and hid myself, too, outside the scene. The scene, which would witness the most exciting second in the next sixty minutes - the second that travelled me under the adrenaline effect, all this distance. A vibe, that I, rarely, pass by; due to the systemic life, that I suffer from; where risk is the least word that I have ever looked up my dictionary.

19:04 “a nine-minute director-mode:” when I looked like a narrator in a thriller play. My heart was pounding vigorously, that I thought it may penetrate my thorax, and fails me in a sudden drop of my intrapulmonary pressure. Until the sixteenth minute, after seven o'clock. Forty-seven minutes far from the sunset.

19:16, zero hour: The director-mode broke and the most vigorous heart beat convulsed, accompanied by a prolonged shiver of adrenaline, when I thought, that all my body liquids were converted to adrenaline and rushed altogether, from my skinny-top-head to my white-nailed-toes.
Firstly, she found the rose-colored-heart that I hid it from thirty-six minutes, buried under the framed-sand-statement. The director instructions were as decisive as a Deutsch general in the World War II.
Secondly, this highly sympathetic state carved me a straight path to my target, my legs moved back and forth - through this imaginary path - like an insatiable fish about to see water again... And with a prominent lateral inhibition, I did ignore everyone around: the inspirational turquoise sea, the soft silk sand, the pure celestial sky, or the orange-red romantic atmosphere of the sunset, even I didn't realize at first, that our triplet; she, me and the sea were outlined with this same turquoise color, her zipped blouse looked really sexy. I was overwhelmed then, with a childish emotion - when a child is back to whom he belongs, e.g., mother's milk. All my targets were her both eyes these which I came to see them smiling. They were shining.

From 19:17 to 19:47: a dream.

19:52: The sea was swallowing the sun, as well as the two-door-villas overlooking the sea, were swallowing my dream. The turquoise dream was fading to an old white color mixed with the rust of the villas' fronts. She was leaving, but my lungs were dying.

21:00: I began my return journey, carrying a complete different emotion than its reverse, maybe a complete different hormones, too. The adrenaline was shifting to chemical transmitters; to cope with the fast actions, and record them for the history of mankind, however, those thirty minutes of the mid-day's dream, were still complete blurry, blurry as a weak black-white TV transmission from a remote site in the mid-eighties of the earth's last century. A total-mind-chaos. What happened through this infatuated dream? My mind refused to reveal any of those minutes' sacred secrecy and instead, it censored it under four-letter-word.

22:30: I was trying to focus more in my seventh microbus of the day - excluding an underground Metro ride, long discontinuous walks between the actions, and a final minibus. - I was trying to capture any of the unpictured moments; to lock them between my brain and my blog, When I became full aware of every second of 30th Jul. 07, I began recording, efficiently. However, this time's lateral inhibition altered to axial inhibition; as I did not only ignore the roaring ancient engine of the microbus intermixed with passengers’ noise in the worst symphony you might listen from the worst composer, ever. In addition, I was ignoring my own music, which I was listening to. Such a block has never happened before like this, that I blocked all my senses, relaxed my brain, and began reviving the day, utterly.
Floods of relatively short memory were washing me and purifying my soul, and at once, through the memorization peak, I found myself on dirty sand, as the ebb tide of the engine-passenger-symphony started again, and again. The flood and the tide did replaced, many times, until I preferred the floods. I concentrated the memory and lived in the unconsciousness until I recalled all the day, step-by-step since my first Beatles' song of the day, till this blogging moment. Suddenly, The activity of my lacrimal gland increased, near the end of the journey; maybe to wash the eyes from the day's dazzling dreams and begin transferring images to the brain, or maybe to commiserate the moaning-fish-soul that left the water bowl two-hundred-fifty kilometers, far, or maybe both. The full white moon was commiserating me, too.

02:02: the familiar elevator sound announced something I was searching for. For the first time - through my life - my music did not connect to the day, nor I've taken any pictures. The first - of music - was corrected for the first time - today, - when Yesterday came singing, and the second - of pictures - didn't annoy me too much, as my brain has just completed receiving every detail of the thirty-minute-day.
I was back home...

* The picture is from an Ecology website affiliated with Miami university.
Sir Zidan

Legendary Thousandary

Sun, 29 Jul 2007 03:41:34 GMT

When thousand - the number, slowly, slits to your ears, you might think of money, math, the year-thousand, or even you might be more dramatic to think of the Arabian-Night-folktales, "Thousand and One Nights."
Does thousand stand for a perfect natural number of a definite amount? Numbers approximate to it; to run our life, smoothly? Does it look superior to other numbers - in a mathematical language - of one and triple zeros, on the right? Is it a basic number for millions of economical deals, everyday?
Well, let me introduce thousand - to you - as a new shinning face in a big fashion agency, or as a debut for a future superstar artist. Let me introduce our - me and her - thousand as a masterpiece of art for a renowned painter from the pre-Revolution age, in Europe, or even as a new indulging fragrance for women, from Police™.
Well, we don't need such a preface, neither a sweet index; simply, because, no one lived, nor will live thousand days, like we - both - did. Simple words, now, can do for a whole love book, instrumental solo can replace a thirty-minute-rich-song, and even a small-cotton-rose heart can carve an eternal white smile on her sacred face, rather than a luxurious suite with a crystal chandelier and thick oriental rugs in a seven-star-hotel.
We'll accomplish this legendary thousandary - after thousand days of total and maximum share and care, where anything and everything is possible - on 29th of Jul. 07.
From thousand days, At 9:00 am, sharp... The bell was ringing for the first lesson of an ordinary school day on 1st of Nov. 04, as well as our hearts were ringing from these successive chemical collides, quickly and rapidly. The first stopped as it began, but, the second, continues to break the Genius™ record for the love consistence. Completely, different rings, however, they - both - announced, accidently, the beginning of "November Sweet Dreams."
Sir Zidan

Coming Back to Life

Tue, 08 May 2007 20:56:48 GMT

Nothing is better than coming back to life. I rushed down to home; to carve my feelings, just under May 8th 07!

Thank you everyone stayed beside me those last days. Thank you from the heart.

Sometimes, silence is expressive 100 times than long blogs.

Pink Floyd - Coming Back to Life

Where were you when I was burned and broken?
While the days slipped by from my window watching
And where were you when I was hurt and I was helpless?
'Cause the things you say and the things you do surround me
While you were hanging yourself on someone else's words
Dying to believe in what you heard
I was staring straight into the shining sun

Lost in thought and lost in time
While the seeds of life and the seeds of change were planted

Outside the rain fell dark and slow
While I pondered on this dangerous but irresistible pastime
I took a heavenly ride through our silence
I knew the moment had arrived
For killing the past and coming back to life

I took a heavenly ride through our silence
I knew the waiting had begun
And headed straight into the shining sun

Sir Zidan

A Rush of Blood to a Surprised Skull

Mon, 07 May 2007 01:01:29 GMT

Surprisingly, hot blood became cold diluted plasma!
Surprisingly, glowing lights faded into a thick blind dim!
Surprisingly, a great wall broke down into debris of a lofty castle!
Surprisingly, a strong hurricane broke free towards glassy windows!
Surprisingly, magical dreams broke out into a nightmare ashes!
Surprisingly, a sweet November blacked into a bitter April!
Surprisingly, green fields wore an autumn graveyard dark cloth!
Surprisingly, a cool summer breeze mystified like cynical empty spaces!
Surprisingly, thin white ice cracked under skating legs!
Surprisingly, passion and inspiration converted into a psychedelic blurry vision!

Surprisingly, a wise scientist screamed like a lunatic!

Surprisingly, philosophy altered into foolosophy!
Surprisingly, Rock beats sounded like Funeral Music chants!
Surprisingly, a soul mate turned into a perfect isolation!
Surprisingly, a peaceful protagonist played a walk-on part in the war!
Surprisingly, Heaven ran like Hell!
Surprisingly, sweet tasted sour!
Surprisingly, magnificent hopes evaporated into attacking-eating-fears!
Surprisingly, rain of weal flooded into a harbor of tears!
Surprisingly, roses serrated like a brutal monster!

Surprisingly, sympathy excluded its prefix, and chose to walk a long pathetic path to pain!

Surprisingly, clear skies exploded its sun in a Great Catastrophe!
Surprisingly, thoughts went psychopathic and produced a chemically unbalanced brain!
Surprisingly, life seemed the only way through to suicide!
Surprisingly, a shining mirror reflected a desperate sad figure!
Surprisingly, a system failed due to a destroying virus!
Surprisingly, beautiful fingers clawed a red bloody flesh!
Surprisingly, active limbs suffered from a whole paraesthesia phenomenon!
Surprisingly, a sunny day disappeared behind a windy misty night!
Surprisingly, a mind untuned itself into a lax of a-past-ideas'-complexes!

Surprisingly, a successful stock collapsed after Black Tuesday attacks!

Surprisingly, a charming kid breathed his last pieces of air under a merciless butcher's axe!
Surprisingly, a mesmeric woman lost her memory in a horrible accident!
Surprisingly, a-Hollywood-romance-scene showed a tragic end!
Surprisingly, Angels looked like ordinary Demons!
Surprisingly, sharing and altruism reversed into a selfness!
Surprisingly, a blue sea withdrew a-relaxing-floating-body to a volcanic vortex!
Surprisingly, an enormous Trade Ship sank in labyrinths of coral caves!
Surprisingly, a flowing river stopped like a paralyzed picture!
Surprisingly, an inevitable army split into two opponents in a complete chaos!

Surprisingly, an immunity system defeated against a lethal microbe!

Surprisingly, a clean milky sheet stained into a dirty ugly crap!
Surprisingly, Honeybees eliminated to greedy saprophytes!
Surprisingly, a wide garden transformed into a yellow wild desert!
Surprisingly, a secure gate melted into a hot steel rail!
Surprisingly, kings shrank into fools!
Surprisingly, a-sexy-rounded-breast wrinkled to coarse dry skin!
Surprisingly, a simple poem enciphered into an-obscure-confusing-lines!
Surprisingly, a smile veiled by a heretical amazement!
Surprisingly, isn't this where... We came in?!

Surprisingly, I don't belong to where I was!

Sir Zidan

Harbor of Tears

Sat, 05 May 2007 22:19:16 GMT

Yesterday I wanted to sail out of April. Today I need to sail out of May, out of time, or maybe out of life. Everytime I get down to type better, it's typed bitter. I taste the sugar; however, I don't feel it. I've a passion to life, but, I don't find it. I've excess money in my pocket, but, I don't need it. It can't buy me a moment of pure smile of a near past. In this past, I was running out of money, although, I was the happiest creature. Today I gained money and pain, so please, take any one of them.

Either you take the pain, you take the money. or you take me. Let me sail away of time dimensions, let me sail away to a harbour of tears; where a wide sea - only - could swallow my pain, and steer my tears with its unstable waves. I want to sail there, but no one on the wheel, please, take me there. Take me to the harbor of tears, where nobody can see that I'm drowning in my own oceans, take me there, take me now. I want to flee away from these debris of this lofty castle, I'm falling between. I don't want to die here, alone, among its solid stones. Take me back home, or isolate me away from this island. I need a camel, it - only - can stand my hunger pain, and my psychological convalescence period, that I'm suffering from.

Everybody's changing, kings reversed to be fools, and camels are diving away from me. Something is broken, and I'm trying to fix it, I want to repair it anyway I can, however, I speak a language, I can't understand. It couldn't be worst, I need to fix this mess, I need to fix this mess. My pain is played back to back inside on my heart bloody dance-floor, a-long-suspended-Shakespearean-play-scene, a lazy fluid is sticky to my bed. I can pay anything to get out of here, I can make any sacrifice to get away with murder.

Can anybody he----------------ar me?!

Is anybody there------------------?! However, the echoes replay!

Fix me - Coldplay:

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

When high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

Sir Zidan

Comfortably Numb

Mon, 30 Apr 2007 01:08:22 GMT

When I watched The Wall movie again those day. I only meant to compare between Bob Geldof (Mr. Pink Floyd) in the movie in 1982 and me in the reality of 2007.

· His father has died in the WWII, which isn't for me of course.
· His GF cheated him. I broke up with my GF. Of course, his situation is more painful. But I don't think his relation with Mrs Floyd was as strong as me and ex-Mrs Zidan. So the pain is equal this time.
· He went through a psychedelic breakdown phase, the very same here. He was so lonely and disgusted from the world and every single thing, yeah, here is the same. He didn't find a meaning in living his life like that, he escaped to a virtual life, which is not very true in my case. Here, I'm trying to be a part of the society again after this acute pain and isolation!
· He had a strong urge to fly, but he hadn't anywhere to fly to. Very true.
· The wall thing is so equal for the two characters, and its breakdown for me led to the same results as its presence for him - which is the unbalanced life, the lost emotions, the black holes, and the mental and physical pain. His wall was between him and the whole world. My wall which sheltered me and my ex. for two years and four months was broken down as mentioned before in the two past blogs: "The Wall" and "Embryo." His wall was too much strong as mine, was too rigid and unbreakable. But like his was broken, mine too. The wall that I've seen behind it my favourite days ever, the wall that wasn't an obstacle for me to blend in life and merge with people - it was only for protection and love purposes. A love wall, a wall that you - yourself - love. It was broken down, and I'm suffering so much as Pink was suffering behind it.
· I'm living a dirty life between its broken stones now. I need someone to remove the stones with me. It's so hard for me to stand their weight alone. This wall I've built for two years, but the war is always easier than peace, its breakdown was easier than building the same wall. We - both - built it, and we - both - were guilty for the great earthquake. I've witnessed every stone while building, I witnessed when every stone was being put in the right place, I witnessed everything. The same for Pink, when he destroyed everything through one of his bad days, or one of his passing phases - One of my Turns. And he lived between the fallen doors, cracked furniture, broken glass, knocked guitars and blood on his thumb. However, not mine nor his, seems as a passing phase!
· He used his favourite axe. What a rare lucky chance.
· He didn't find any taste for sex with strangers, as he never touched the groupie. Very true.
· Like clear blue skies after a strong hurricane, like sleeping of a brutal bull after a bloody day, like an emptied gun after killing everyone, like a poor patient lapsing after a violent epileptic phase, like a lunatic after a continuous madcap laughs, like the heart of a dying creature after a life full of beats, like a quiet disco at 8 AM after a night full of Rock n' Roll, like a falling bomb after three hours of destroying a whole city, or like a lustful male after ejaculation by five minutes... Pink became comfortably numb. A parathesia covered his whole organs, tangled muscles and trembled fingers he was. I've became totally comfortably numb.
·         He hallucinated and travelled to a world whom he imagined he controlled. I won't allow such a stage of hallucination to hit me, because I might commit suicide at this phase, which - sadly - won't happen!

*P.S. Thank you Roger Waters, Bob Geldof, Alan Parker, and Gerald Scarfe. Thank you for this typical character. You're - all - really great minds, hardly to be repeated!
Thank you Waters, Gilmour, Mason, Wright for this complete perfect complex music called The Wall. One of the top music legends through the history of humanity. Maybe it's a late thank you, but very special. Full of same emotions and hard life. Thank you again and again. Thank you over your career that is full of legends. Thank you for giving us Pink Floyd.
Very special thank you to the inspiration of Syd Barrett, the phantom-inspiration, which was the soul-engine for the top Floyd records. Thank you Barrett. You're really full of music and many more things.

                                                              One of your forever fans - Pink Floyd Forever Fan (PFFF):        Sir Zidan

Black Tuesday

Sat, 28 Apr 2007 18:07:24 GMT

Everytime I tend to merge in time, time refuses. My senses, my mind, my fingers, and my all still can't forget this night. This night I went heretic, this night I went psychedelic, this night that caused all these chains of depression to come in rows. This night that generated forever pain to me. I'm still receiving pain, and I envy my abilities to stand this absolute pain efficiently and silently without suicide, screaming or going mad. I go mad on periods; I also sometimes become good and interact with my surroundings. Other times, I block every surrounding and swim to the past, everytime I swim, I got survived miraculously. I'm scared from the thought; that sometimes, I'll never come again to life. Now, my life has become an intermittent current of depression.

Couple of days ago, the time has been changed, it was forwarded one hour. In addition, nobody can feel the sadness and painful wounds that hit me; when I was forwarding my own watch; as in the near past, I used to forward two watches. Now, it's only mine.

Nobody can fix me. I'm frightened from continuing my life like this, half dead and half semi-dead.

Nobody knows that; in the past I used to buy two pizzas, now I - only - afford one.

In the past, I used to cut the chocolate bar into two halves, now my stomach digest one complete bar voraciously.

I used to buy two Rotring™ pencils, now I have to buy one.

I used to reserve two cinema tickets, now I watch the film alone in the dark.

I used to cry by one eye; the other had the paper to kiss the tears away, now I cry, nobody hears my sighs.

I used to visit two colleges daily, now I'm sick to go to my own.

I used to have two mobile numbers; anyone could call any of them, now I have only one, and it's switched off oftenly.

I used to learn for two, now I read the book - only - for my sake.

I used to be kind and generous, now I'm greedy and eating a complete meal with one hand.

Everything I used to do it double, now I'm doing it single. Everything is disgusting and irritating. I felt the music another way; it's all blood and depression. I'm not dealing with people the right way. Since the Black Tuesday, everything isn't in its right place.

I'm not feeling lonely; because I don't feel that I exist at all. I'm a phantom-limbs for an ex-human being. I'm a ghost for an ex-moving creature. Anyone, can you heal me?! Sorry, I'm incurable! 11:04 of the Black Tuesday, I was killed! Sir Zidan

Bitter April's Fool

Tue, 24 Apr 2007 23:23:16 GMT

Am I waiting a mirage?! Or really May will carry the answer?! Will May kiss my pain away?! Will May knock the hurt away and dry the blood?! Will May carry a new meaning to this anonymous life, I'm living?! Will May save me from this volcano deep down in me?! Will May restore the balance of my thoughts and the equilibrium of my head chemistry?! Will May, will it, will them, will her, will us?!

May May has an answer. Maybe!

I'm cycling in an empty circuit. Fighting unknown feelings. Falling in an endless black hole. Missed in a wide desert, repeatedly, suffering from an emptyself, blank emotions, black thoughts and unbeatable mazes! I'm cold as a razor blade, tight as a tourniquet and dry as a funeral drum! Is it just a passing phase?! Or a longed psychedelic depression breakdown?! Will any revelation come?! May anything change, may anything happen. Will tomorrow will be finer?!

May May have an answer. Maybe!

Will someone wake me up and tell me: "dude, you were living the famous April's Fool!" "Wake up dude, we are in May." ?!

Will anyone tell me: "Sorry, we were in April. We were chasing your senses for a month now?!”

Will they surprise me: "Good morning sir, did you like the game?!"

May May have an answer. Maybe!

Is it a Happy April's Fool trick or a Bitter April's Fool end?!

Is it the end of the-all-last-chain of events or the beginning of many awful phases?!

Is it an endurance game or a bitter end?!

Is it a Hollywood-long-suspense-scene or a must-life-changes?!

Will the survivor sail towards me or I'll die alone in the deep blue sea?!

May May have an answer. Maybe! Sir Zidan

What Shall we Do Now?!

Sun, 22 Apr 2007 03:24:53 GMT

Why we tire ourselves searching for comfort, while it was in our hands one day?!

Why good memories turns into a chronic pain?!

Why we try to erase memories; in order to feel good?! Weren't they good?!

Why we choose the hardest part, meanwhile we can choose another?!

Why we don't like to laugh?! Why we like sadness and depression?!

Why we just walk this way?! Why we don't think?!

Why we stop our own heart beats, waiting another stimulation?!

Why we turn our happiness into hell and our peace into war?!

Why we always change and change is the only constant?!

Why we are so cruel on ourselves?!

Why we prefer pain on our passion?!

Why we search for inspiration and it's ours?!

Why we run in closed circles looking for an exit?!

Why we turn our days into nights and the nights remain nights?!

Why we can't heal ourselves, while we know the way to the cure?!

Why we don't share and - instead - tend to hear our echoes?!

Why we stand tears and we have the paper?!

Why we are sad and we can be happy?!

Why we kill ourselves softly?!

Why we act foolishly and don't have the ability to excuse?!

Why, why, why we are living this way?!

What shall we do now?!

Sir Zidan